Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
###############################
Родители ужинают в столовой. Вдруг подходит их сын лет 4 - 5
и спрашивает:
- Мама, Мама а что такое минет? Ну предки конечно в шоке , ну
мама и решила, что пусть уж лучше ребенок, если такие вопросы
задавать стал, узнает правду от родителей чем гдето и от кого
то. Набрала воздуху в груди и выдает:
- Это сынок когда мужскую писю в рот берут. Вдруг ей такой
подзатыльник от папы.
- Не берут, а дают дура. У нас же парень растет!!!
###############################
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами,
но уже совсем с другой целью.
###############################
Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
###############################
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в
свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в
прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись
презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец
посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил
упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец
сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
"Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же
Вы её трахаете?"
###############################
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
-Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
-В каком смысле инвалид?
-У меня рук нет.
-А чем же вы обнимать будете? Ногами?
-Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-А хоть к@й то у вас есть?
-А чем же я номер по-вашему набираю?
###############################
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!Суки!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!!Мать твою!!!На колени!!!А ну сосать, БЫСТРО!!! Сосать, я сказал!!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,
снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома нас значит тошнит?!
###############################
Идет лекция по сексологии. Профессор:
-При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой
бессонной ночи.
-Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой,
шепотом подсказали. Студент:
-При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
-Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
-А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
-Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся
аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и
пальцами цифру два показывют. Ну студент:
-А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо
драть так, чтобы перья летели!
###############################
Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда? Давай четыре!
###############################
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как сказочная Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
###############################
Трое подруг собрались на курорт, но договорились рассказывать друг другу о своих любовных похождениях. Но слова "секс" заменять на "жарить картошку".
Первая: "Подцепила американца. Сейчас на гаваях. Раз в неделю жарим картошку."
Вторая: "Познакомилась с французем. Сейчас в кругосветном путешествии. Каждый вечер жарим картошку."
Третья: "Черт связал меня с грузином. Сейчас на хате у него. Все время жарим картошку. Когда картошка заканчивается, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
###############################
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.
###############################
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы сами у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!