Internet Map 

Другие наши проекты:

ФОРУМ ЮМОРА            ФОРУМ ВЫПУСКНИКОВ ВСОК ВМФ

ЧАТ УМНОГО ФОРУМА

Приветствуем Вас  Гость

   Четверг, 25.04.2024, 03:50   

УМНЫЙ ФОРУМ

УВАЖАЕМЫЙ ГОСТЬ, НЕБОЛЬШАЯ ЧАСТЬ ФОРУМА СКРЫТА ОТ ВАШИХ ГЛАЗ, ПРИГЛАШАЕМ ВАС ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

;

фотогалерея флеш игры чат простые игры тесты гороскоп файлообменник

  НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ |  ПРАВИЛА ФОРУМА | ПОИСК | РЕГИСТРАЦИЯ | ВХОД

 
  
НЕМНОГО ГЛУПОСТЕЙ . . .
 

НОВОСТИ ПРОЕКТА
  вам всучили пылесос КИРБИ, как вернуть его продавцу узнайте за этой ссылкой

  КАК ОБМАНЫВАЕТ РЕКЛАМА ОТЕЛЕЙ СЕТИ Park Inn by Radisson – УЗНАЙТЕ ЗА ЭТОЙ ССЫЛКОЙ. НЕДАЙБОГ ВАМ СНЯТЬ НОМЕР В ЭТОМ ОТЕЛЕ,ОСОБЕННО В МУРМАНСКЕ

  

 

  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Добрый  
УМНЫЙ ФОРУМ » Юмор, игры, развлекухи » Юмор » Анекдоты про всех и вся :))) (Все!все! размещайте здесь различные анекдоты! Весело будет!)

Анекдоты про всех и вся :)))
А вам смешно?
ЛеоДата: Воскресенье, 03.06.2007, 03:41 | Сообщение # 31
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...


НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
 
ЛеоДата: Воскресенье, 03.06.2007, 20:03 | Сообщение # 32
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит
- Слышь мужик, ты чо дурак, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: ЗИМА, ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ


НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
 
ЛеоДата: Воскресенье, 03.06.2007, 20:27 | Сообщение # 33
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас прийдут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!


НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
 
ЛеоДата: Среда, 06.06.2007, 02:27 | Сообщение # 34
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет.

Призывникам на заметку: для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в четыре раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.

Leopil (15:23:08 5/06/2007)
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.


НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
 
ЛеоДата: Среда, 06.06.2007, 02:27 | Сообщение # 35
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
- Здpавствуйте, я Склинс...
Один мужик его пеpебивает и говоpит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили.
Возвpащается инопланетянин к своим и pассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и pешили, попpобовать еще pаз (может не поняли...)
Инопланетянен подходит опять:
- Здpавствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, випыли.
Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро что бы земляне успели услышать кто он, и откуда.
Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация pешила установить контакт с землянами.
- Стоп, Вася, Склинсу больше не наливай.


НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
 
ЛеоДата: Среда, 06.06.2007, 02:28 | Сообщение # 36
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 км
41. Сняться с ручника


НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
 
ЛеоДата: Четверг, 14.06.2007, 14:30 | Сообщение # 37
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!


НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
 
ЛеоДата: Пятница, 22.06.2007, 13:26 | Сообщение # 38
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"


НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
 
ТомычДата: Вторник, 27.01.2009, 13:16 | Сообщение # 39
Тамарочка
Группа: Друзья
Сообщений: 367
Статус: Offline
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Добавлено (27.01.2009, 13:16)
---------------------------------------------
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Еще один. Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок
.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.


Ф. Раневская:"Оптимизм – это недостаток информации".
 
лукомычДата: Вторник, 27.01.2009, 14:20 | Сообщение # 40
хороша, чертовка
Группа: Друзья
Сообщений: 806
Статус: Offline
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.


"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

* * *
Летит кризис над США:
- о! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- о! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
- И-и-и-и!!! а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!

* * *
-Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 200 рублей за чашку кофе платим? "Жигули" вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел..

* * *
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира."

* * *
Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

* * *
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят.....!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

* * *
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.


Я не сдурела. Я вообще такая)))
 
ТомычДата: Среда, 28.01.2009, 15:58 | Сообщение # 41
Тамарочка
Группа: Друзья
Сообщений: 367
Статус: Offline
Лукомыч, класс!!!

Добавлено (28.01.2009, 15:58)
---------------------------------------------
90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.

* * *

Предсказание Ванги: "44-й президент США будет работать как негр."* *

* * *
Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
- И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.


Ф. Раневская:"Оптимизм – это недостаток информации".
 
лукомычДата: Суббота, 31.01.2009, 10:53 | Сообщение # 42
хороша, чертовка
Группа: Друзья
Сообщений: 806
Статус: Offline
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

Знакомая рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк:
-Красная Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
-В корзинку, что-ли???...

Звонок на радио. Мужик говорит:
- Здравствуйте,поставьте пожалуйста песню «Стоша Гавнозад»
-?????
-Ну это типа «….Сто шагов назад тихо на пальцах….»

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

На пресс-конференции Медведева запрещено пускать журналистов с размером обуви больше 39 размера.


Я не сдурела. Я вообще такая)))
 
ElusiveДата: Вторник, 07.07.2009, 15:45 | Сообщение # 43
Ученик
Группа: Друзья
Сообщений: 790
Статус: Offline
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет и нет. Вдруг распахиваются настежь двери, вбегает запыхавшийся Медведев.

Опешивший Обама: "Димитрий, что случилось?!"
Запыхавшийся Медведев: "Извини - в пробке стоял! Дорогу перекрыли -Путин утром ехал на работу."


Потревоженная виртуальность
 
ТомычДата: Среда, 22.07.2009, 13:40 | Сообщение # 44
Тамарочка
Группа: Друзья
Сообщений: 367
Статус: Offline
Бизнес для девушек
Как объяснить девушке, что такое бизнес и его основные понятия на доступном языке??? Нет ничего проще...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели.. Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» — и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - Это – черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это - узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваёшь его пойти с твоей подругой. Это – торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это - техническая поддержка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Свёткой? Это я ее научила. Пойдем со мной». Это - лизинг.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». Это - сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это - раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Всё знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это – франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что, не совсем доволен тобой. Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это - тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома - муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что, с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз, это обойдется в один шоколадный батончик. Это оптовая скидка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, которые говорят: «Мы согласны на 30% шоколада, 40% шампанского в месяц, иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это - «крыша».

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятёрым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это - МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «Дорого, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это - работа с регионами.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями. Это - промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой. (У тебя классная задница, у нее - грудь). Всём парням выставляется условие: мы вместе. Это — стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это - акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку. Толпа народу, и все тебя хотят. Это — государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... Это - пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь; руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это - лидирующее положение на рынке.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь очень классно готовить. Это – захват рынка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен оплатить только 2 бутылки - шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это – государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это - неверный выбор целевой группы

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. Это - износ

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. Это — ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая; ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это – рынок.


Ф. Раневская:"Оптимизм – это недостаток информации".
 
лукомычДата: Четверг, 23.07.2009, 10:09 | Сообщение # 45
хороша, чертовка
Группа: Друзья
Сообщений: 806
Статус: Offline
Так это Вы у Путина над креслом?

Спасибо, не болеем - слава Вам!

А под рентгеном Вы еще прекрасней.

Вас не испортит даже фотожаба.

Ваш средний палец - для меня награда.

Автограф Ваш всё там же - год не мылся.

А с Вами хочется кончать не только школу.

Ваш костный мозг умнее Вассермана.

Вы вдохновляете на петтинг в кинотеатре.

Я б предпочёл Вас даже порнофильмам.

В Вас глубина! Скажу Вам, как проктолог.

А я-то грешном делом думал - Пушкин...

О, не смывайте - будет для потомков!

Вокруг Вас что-то кружится. Ах, солнце...

Так вот ты где, пупок пупа Вселенной.

За сколько Вы всё это сотворили?

Позвольте мне скорей облить Вас бронзой!

Мужик! Ты мировой! Ну прям как кризис.


Я не сдурела. Я вообще такая)))
 
УМНЫЙ ФОРУМ » Юмор, игры, развлекухи » Юмор » Анекдоты про всех и вся :))) (Все!все! размещайте здесь различные анекдоты! Весело будет!)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:
 
 
Баннеры
ТУТ МОЖЕТ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА ИЛИ БАННЕР

 

 

 

МИНИЧАТ
 

НАШИ ДРУЗЬЯ

счетчики

  Сайт wi-fi сети города Гаджиево
Яндекс цитирования
Музыка, фото, инфа, тексты песен, форум, чат и многое другое!!! Rambler's Top100
Форум Ваших Желаний Рейтинг@Mail.ru
Internet Map  
   
  

ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПОИСКОВОЙ СИСТЕМОЙ, А ОСУЩЕСТВЛЯТЬ ПОИСК НАБИРАЯ ТЕКСТ ПРЯМО У НАС

 

Google

Используются технологии uCoz