|
Анекдоты про всех и вся :)))
|
| | |
клайд | Дата: Пятница, 23.02.2007, 17:11 | Сообщение # 1 |
умник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Анекдот: Телефонный звонок. - Алло, Иван Иваныч? - Да. - Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами... - А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте. Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно»
|
|
| |
Боннии | Дата: Пятница, 23.02.2007, 17:19 | Сообщение # 2 |
Душа форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Статус: Offline
| а мне больше нравиться анегдоты про блондинок для начала про то как гуляют по парку два представителя этого цвета волос, разговаривают о квантовой физике и тут одна другой говорит - срочно говорим о шмотках! мужики идут
королева мертва. да здравствует королева!!!
|
|
| |
клайд | Дата: Пятница, 23.02.2007, 17:24 | Сообщение # 3 |
умник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| а мне про блондинок тоже нравятся анекдоты вот еще: Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!
|
|
| |
Боннии | Дата: Пятница, 23.02.2007, 17:31 | Сообщение # 4 |
Душа форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Статус: Offline
| это было про новый год же чем похожи чухчи и блондинки - и те и другие очень популярны, но их мало настоящих
королева мертва. да здравствует королева!!!
|
|
| |
клайд | Дата: Пятница, 23.02.2007, 17:56 | Сообщение # 5 |
умник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| видимо анекдот немного подредактировали в соотвесьсьвии со временем Добавлено (23.02.2007, 17:56) --------------------------------------------- а вот еще: Встречаются две блондики. - Я вчера проходила тест на беременность. - Ну и как, вопросы были сложные? Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы. Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
|
|
| |
Боннии | Дата: Пятница, 23.02.2007, 18:30 | Сообщение # 6 |
Душа форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Статус: Offline
| Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы? - Что ты говоришь? А я и не знала, что они умеют вязать!
королева мертва. да здравствует королева!!!
|
|
| |
клайд | Дата: Пятница, 23.02.2007, 23:27 | Сообщение # 7 |
умник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: - Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: - Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: - Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу... смеялся до коликов
|
|
| |
Боннии | Дата: Пятница, 23.02.2007, 23:54 | Сообщение # 8 |
Душа форума
Группа: Проверенные
Сообщений: 98
Статус: Offline
| Иностранец у кассы аэрофлота: — Плииз, ту тикет ту Даблин. — Куда, блин? — Ту Даблин! - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь. - Почему нельзя изнасиловать блондинку? - Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться. К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит: — Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно умер... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно): — Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: — Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!
королева мертва. да здравствует королева!!!
|
|
| |
клайд | Дата: Суббота, 24.02.2007, 00:09 | Сообщение # 9 |
умник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| класс!!!! Смешно катаюсь Добавлено (24.02.2007, 00:09) --------------------------------------------- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
|
|
| |
клайд | Дата: Суббота, 24.03.2007, 13:51 | Сообщение # 10 |
умник
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| А вот еще анекдот: Спорят две блондинки. - Это он! - Не он! - Он! - Не он! - Пойдем спросим... Подходят. - Скажите, это вы? - Да, это я. Одна - другой: - Я же говорила! И еще: Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!
|
|
| |
Лео | Дата: Среда, 04.04.2007, 00:02 | Сообщение # 11 |
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
| Парень с девушкой занимаются сексом и в самый разгар этого дела у девушки случается приступ эпилепсии. Парень кинулся к телефону и начал набирать 03 Парень: - Алло, скорая? Моей девушке плохо! Скорая: - Что у Вас случилось? Парень: - Да вот, тут у моей девушки оргазм завис!
НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
|
|
| |
ЗасранеЦ | Дата: Пятница, 13.04.2007, 00:29 | Сообщение # 12 |
Обучающиеся
Группа: Пользователи
Сообщений: 131
Статус: Offline
| Марь Иванна задала детям выучить басню "Лебедь, рак и щука". - Ну Машенька, отвечай. - Однажды Лебедь Рака щупал... - 2 Маша, садись. Петенька, а ну ты попробуй... - Однажды Лебедь раком Щуку... - 2 Петенька, садись... Ну, раз больше никто не хочет - давай ты Вовочка. - Однажды Лебедь,Рак и Щука ... Затеяли сыграть квартет Поставили мартышку раком и трахают А сыра нет... ############################### Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня! ############################### Пьяный мужик под утро приходит домой. Жена его встречает со скалкой. "Ты где был"- говорит жена. "Шубу тебе дуре норковую покупал"-говорит муж. "Так чтож ты стоишь?! Давай померю"-говорит жена. Жена одевает шубу, и в ужасе говорит: -Она вся в дырках -Ты что, дура?! -Это норки ############################### Наберите в MS Word "хочу избежать службу в армии" - именно так и посмотрите что он скажет об этой ошибке, какой пример приведет. ############################### БУМЕР-Боевая Учебная Машина Едрёных Рэкетиров... ############################### Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники. ############################### Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. ############################### Кр.шапочка: - Бабушка.А зачем тебе такой большой рот? - А ты видела член дедушки? ############################### Идет лекция в институте. Минут через 5 открывается дверь и влетает опоздавший студент. Профессор: - Вы где были? - Да тут недалеко от института кинотеатр. Новый фильм показывали. "Ралли". Вот, смотрел. Через еще минут 5 ситуация повторяется. Профессор негодует. - А вы откуда? - С "Ралли". Классный Фильм! Минут через 10 открывается дверь, заходит еще один парень. Тут профессор не выдерживает: - Вы тоже с "ралли"? - Да нет, курил. . . ############################### урок в военной академии: прапор говорит: -угол поднятия башни Танка равен 30 градусов. вопрос из аудитории: -Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ? прапор почесав лоб отвечает: -конечно же по ЦЕЛЬСИЮ... в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит: - Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ... ############################### Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Ага. Деньгами. ############################### На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Не говорите мне, что делать, а то я скажу, куда вам идти
Сообщение отредактировал ЗасранеЦ - Пятница, 13.04.2007, 00:31 |
|
| |
Лео | Дата: Пятница, 13.04.2007, 01:25 | Сообщение # 13 |
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
| 15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.... Я тебя очень люблю !
НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
|
|
| |
Ева_Браун | Дата: Пятница, 13.04.2007, 12:17 | Сообщение # 14 |
Обучающиеся
Группа: Проверенные
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз, долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу В. Пупкин.
Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.
|
|
| |
Ева_Браун | Дата: Пятница, 13.04.2007, 12:19 | Сообщение # 15 |
Обучающиеся
Группа: Проверенные
Сообщений: 287
Статус: Offline
| - Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫ***БЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.
|
|
| |
|
|