пора написать и об этом. Хотя нет, было не так. Я вызвался сам, выпив немного пива и совсем чуточку чего-то сорокаградусного. Мне показалось, что это достойная тема для статьи. ничем не хуже других и большинству знакомая не понаслышке))))) абсолютному большинству!!!
Поразмыслив, я пришел к выводу, что вопрос этот громоздок и сложен; словно нужно высказаться о пользе дождя, или ветра, или слез, или скалистых берегов Крымского полуострова. Все это - вещи, не являющиеся строго полезными или вредными: все зависит от обстоятельств. Кроме того, все они были, есть и будут, вне всякой зависимости от того, насколько полезными признают их люди.
Моя статья обращена прежде всего к мужчинам, хотя некоторые вещи относятся в равной степени к представителям обоих полов. Женский онанизм для меня является предметом таинственным, окутанным непроницаемой завесой тайны, и прежде всего - потому что я слышал о девушке, испытывавшей оргазм всякий раз, когда ей доводилось видеть разводящийся мост. Просто - увидеть. Надо полагать, она наизусть знала соответствующее расписание.
Итак, все решают обстоятельства и детали - и во многих случаях онанизм может быть достаточно вреден, особенно онанизм (далее - О.) неквалифицированный, любительский и стихийный: например, в утреннем метро, или за рулем скоростного автомобиля, на важной деловой встрече или при высотных работах; но не будем подробно останавливаться на вреде О., поскольку это - задача другого автора.
Заметим лишь, что каждый должен по возможности стремиться к разнообразному и искусному О. Интернет ломится от пособий и самоучителей по этому вопросу, хотя, безусловно, выбирать ресурсы следует с осторожностью: слишком велика вероятность попадания на гейский, (т.е. для пидаров) сайт. И, конечно, не следует экономить на всевозможных смазочных материалах, кремах, маслах и гелях, поскольку это - привилегия человека разумного, то, что отличает нас в данном вопросе от остальной фауны.
Теперь, возвращаясь к вопросу о пользе О., я хотел бы предложить Вам несколько ситуаций, в которых О. может быть безусловно полезным (а иногда - даже спасительным); приведенный ниже список, конечно, не является исчерпывающим, я наверняка что-нибудь упустил.
Итак, хорошие навыки О. могут быть Вам полезны, если:
- Вас заживо похоронили (такое, к сожалению, случается), но гроб достаточно широк и имеется приток свежего воздуха;
- кто-то запер Вас на складе порнографической продукции;
- в Вашем подвале случайно сдетонировал гексоген, и Вы прижаты бетонной плитой; поисковые работы обычно продолжаются довольно долго, и, если Вы в не состоянии дотянуться рукой до мобильного телефона, но в состоянии - до кое-чего другого, Вы сможете провести это время с пользой (и впечатления останутся приятные);
- кругом одни пидары (такое, к сожалению, тоже случается);
- Ваша девушка в подробностях описывает, как именно она Вам изменила, а Вы хотите показаться нетривиальным и неожиданно чувственным;
- Вас похитили инопланетяне и выставили в своем инопланетном зоопарке. Шансов выбраться в этом случае немного, а самочку если и подвезут, то не сразу. Вдобавок ко всему у Вас прибавится зрителей и Вы будете в зоопарке на хорошем счету.
- Вы пришли к врачу, а он, ехидно улыбаясь, провел Вас в небольшой кабинетик с видеодвойкой и бумажными полотенцами;
- по телевизору в кои-то веки показывают раритетный клип "Плейбой" Натальи Ветлицкой;
- все человечество вымерло от страшной болезни, а Вы почему-то остались в живых;
- Вас ударило током высокого напряжения, в результате чего Вы начали видеть всех людей - по желанию - голыми или насквозь;
- вокруг Вас - выжженные руины, усеянные останками людей и гигантских человекоподобных роботов; откуда-то доносятся звуки ожесточенной перестрелки с использованием лучевого оружия. Вы стоите, вытянувшись по стойке "смирно", а суровый Главнокомандующий - коренастый мужчина с покрытым шрамами харизматичным лицом - убедительно кричит Вам: "Рядовой! Сынок... ЧТОБЫ СПАСТИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, НАМ НУЖНА ТВОЯ СПЕРМААА!!!"
а вообще ты часто этим занимаешься?