Internet Map 

Другие наши проекты:

ФОРУМ ЮМОРА            ФОРУМ ВЫПУСКНИКОВ ВСОК ВМФ

ЧАТ УМНОГО ФОРУМА

Приветствуем Вас  Гость

   Пятница, 29.03.2024, 17:54   

УМНЫЙ ФОРУМ

УВАЖАЕМЫЙ ГОСТЬ, НЕБОЛЬШАЯ ЧАСТЬ ФОРУМА СКРЫТА ОТ ВАШИХ ГЛАЗ, ПРИГЛАШАЕМ ВАС ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

;

фотогалерея флеш игры чат простые игры тесты гороскоп файлообменник

  НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ |  ПРАВИЛА ФОРУМА | ПОИСК | РЕГИСТРАЦИЯ | ВХОД

 
  
НЕМНОГО ГЛУПОСТЕЙ . . .
 

НОВОСТИ ПРОЕКТА
  вам всучили пылесос КИРБИ, как вернуть его продавцу узнайте за этой ссылкой

  КАК ОБМАНЫВАЕТ РЕКЛАМА ОТЕЛЕЙ СЕТИ Park Inn by Radisson – УЗНАЙТЕ ЗА ЭТОЙ ССЫЛКОЙ. НЕДАЙБОГ ВАМ СНЯТЬ НОМЕР В ЭТОМ ОТЕЛЕ,ОСОБЕННО В МУРМАНСКЕ

  

 

  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: Добрый  
УМНЫЙ ФОРУМ » Юмор, игры, развлекухи » Юмор » Всякая всячина

Всякая всячина
ВампиркаДата: Вторник, 07.08.2007, 11:10 | Сообщение # 16
умник
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!


Я открытая,но не форточка
Нежный вампир
 
KnopaДата: Четверг, 19.06.2008, 13:40 | Сообщение # 17
ЗЕЛЕНОГЛАЗКА
Группа: Проверенные
Сообщений: 125
Статус: Offline
Ссылка для тех, кто совмещает форум с работой. biggrin
Мне прислали такое письмо по мылу, когда увидели, что вместо того, чтобы искать по сети работу, я зависла на нашем форуме. Спешу поделится))) http://www.gorchizza.ru/files/21.swf
laugh


Беззащитно сердце человеческое. А защищённое - оно лишено света, и мало в нём горячих углей, не хватит даже, чтобы согреть руки.
 
лукомычДата: Понедельник, 15.12.2008, 13:10 | Сообщение # 18
хороша, чертовка
Группа: Друзья
Сообщений: 806
Статус: Offline
> заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое жучище сантиметров десять длиной
> спросил, нафиг она ему - в голову втыкать для разгона мозгов?
> почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...

Добавлено (28.10.2008, 20:40)
---------------------------------------------
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по
дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно
будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку
для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для
ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем,
как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,
издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Вот так!!

Добавлено (14.12.2008, 11:20)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

П ринц Прекрасный (автоматический)
Принц Прекрасный автоматический (далее именуемый ПП) является ответом на происки мужчин-шовинистов, засыпавших прилавки известных магазинов резиновыми женщинами. Предлагаемое устройство снабжено наружным покрытием, идентичным человеческой коже, приятными чертами лица, набором париков и контактных линз на усмотрение и вкус пользователей.

Расположение органов: если расположение органов на теле мужчины все еще остается для вас секретом – рассмотрите ПП в подробностях, если вы и так все знаете – переворачивайте страницу, ничего нового больше здесь не найдете.

Расположение органов управления: для превращения трудоемкого процесса эксплуатации в незатейливую игру, ПП оснащен мультирычагом управления, который находится там же, где аналогичный рычаг располагается на теле менее совершенного прототипа (см. предыдущую страницу).

Основные функции устройства:

- Исполнение баллад, серенад, романсов, частушек, в качестве дополнительной опции; возможно включение в репертуар подпевание во время застолья и подвывание во время похмелья.

- Танцы (все, изобретенные человечестивом, кроме масляничного сиганья через костер, т.к. нахождение вблизи открытого огня может повредить внешний вид устройства).

- Стихосложение, стихочитание, стихорыдание, стихобормотание, а также опция автоматического умолкания в случае, если у пользователя начнется истерика.

- Разговоры за жизнь, включающие разнообразные истории, начинающиеся словами: вот как-то мы с мужиками на рыбалке, вот моя прежняя подруга, вот мой друг говорит, вот я по телевизору вчера посмотрел. Зачин «вот моя мама» по многочисленным просьбам пользователей и по объективной причине отсутствия у ПП мамы исключен категорически, раз и навсегда: чтоб она сдохла твоя мама, в гробу ее видели в белых тапочках!

- Поцелуи во все возможные органы пользователя, до которых позволят дотянуться особенности конструкции ПП.

- Умение производить дензнаки развитых капиталистических стран из подручных материалов, обогащенное антижадным чипом.

- Все остальное, что еще может потребоваться пользователю от устройства. В качестве дополнительной опции выступает повышенная устойчивость ПП к непрерывной многочасовой эксплуатации в ночное время.

Основные технические характеристики:

- Наличие фотоэлементов в районе глазных впадин позволяет ПП безошибочно отличать пользователя от прочих крашеных грымз с бесцветными зенками, ногами от ушей, силиконовыми сиськами и еще черт знает чем, о чем не позволяет упоминать природная скромность изготовителя.

- Наличие сменных париков и контактных линз позволяет пользователю формировать образ ПП в соответствии с безупречным вкусом и настроением.

Особенности управления:
- Да никаких! Держась за рычаг управления, ясно и доходчиво проинструктируйте ПП по поводу всех необходимых к выполнению дел, интенсивность воздействия регулируйте по необходимости.

Устранение неполадок:

- В случае возникновения неполадок, пользователю необходимо установить устройство перед собой, положить свои руки на плечи ПП, слегка нажать и со всей дури, что есть сил, чтоб у него, козла, искры из глаз посыпались и чтоб его перевернуло и шлепнуло, нанести удар коленом по мультирычагу управления.

- Если после вышеуказанных манипуляций ПП по-прежнему не функционирует, или функционирует со сбоями - повторить их заново.

- Если после повторения манипуляций ПП, скотина, не функционирует - повторять их до появления на колене пользователя гематомы характерного малинового цвета.

- Если и после ТАКОГО ПП продолжает козлить, приложите к ушибленному колену лед, ПП выкиньте на помойку, и найдите себе, наконец, нормального живого мужика.

В самом деле, не с силиконовыми же принцами тебе - красавице, умнице, художнице, музыкантше, поэтессе, бухгалтеру, училке, уборщице - свою жизнь бесценную растрачивать!
__________________

Добавлено (14.12.2008, 11:21)
---------------------------------------------
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего
вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова,
она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика, меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,
выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое
колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и
упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся
дорогой телефон, так ещё важный звонок разъединился в самый
ответственный момент! Будь прокляты эти бабы эа рулем!!

больная тема...вчера не сдала экзамен по ПДД(((((
y

Добавлено (15.12.2008, 13:10)
---------------------------------------------
ПОДСЕКАЙ!!!
(инструкция для незамужних)

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком
глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу
накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку -
во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом
лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы,
а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока
в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в
тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы
как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько
на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни
одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А
не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся!
Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски,
распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что
отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался.
Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику
скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь,
что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на
виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару
ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская
примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей
головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй,
это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали -
вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.
Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка
рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс
начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед
нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется,
хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы
копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что
за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый!
Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров.
Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется
рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми
руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие
экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со
всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул
ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при
людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему:
"В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при
свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что
покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или
мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!"
Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него
лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из
рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом
помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, -
и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи,
тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная
цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я
спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-
четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел
толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить
буду - не представляю!


Я не сдурела. Я вообще такая)))

Сообщение отредактировал лукомыч - Воскресенье, 14.12.2008, 11:23
 
ЛеоДата: Понедельник, 15.12.2008, 17:01 | Сообщение # 19
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
лукомыч ЖЖОТ!!!!

НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
 
лукомычДата: Среда, 17.12.2008, 22:13 | Сообщение # 20
хороша, чертовка
Группа: Друзья
Сообщений: 806
Статус: Offline
18 причин оштрафовать водителя без причины

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

18. Сами что-нибудь придумайте. Долларов на сто.


Я не сдурела. Я вообще такая)))
 
ТомычДата: Четверг, 18.12.2008, 13:48 | Сообщение # 21
Тамарочка
Группа: Друзья
Сообщений: 367
Статус: Offline
Поговорим и о банкирах.К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, ""Мерс"" и яхту?
Папа говорит:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...


Ф. Раневская:"Оптимизм – это недостаток информации".
 
лукомычДата: Четверг, 05.02.2009, 20:27 | Сообщение # 22
хороша, чертовка
Группа: Друзья
Сообщений: 806
Статус: Offline
Как приучить мужа правильно пользоваться туалетом?

На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:

"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое .Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."

Вопрос ещё более-менее, посмотритекаковы ответы:

1. а что он сделал? нассал на сидушку или гамно не стёр с унитаза?

2. Что там ваш муж натворил, видимо так как мой: не полностью смывает, часто остаются куски говна прилипшие в разных местах. как она там ходит, представить не могу.. Сказала много раз показывала. конечно - крик, истерика, уходит к маме...

3. Потыкать его носом в какашки и сказать фу или нельзя.

4. У меня двоюродный брат такой, часто приходит к нам в гости, в туалете сидит по пол часа, а потом выходит и руки не моет, фууууу, за все ведь берется дома у нас, меня уже трясет, хожу по дому и постоянно руки мою (((( уже цыпки заработала. Мне противен он.

5. а я вот методично капая на мозги и заставляя протирать за собой КАЖДЫЙ раз, приучила мужа пИсать сидя. я ему сказала - никто же не видит, что ты сидишь, ты же и большие дела делаешь сидя. на работе можешь как хочешь, а дома пожалуйста писай сидя.

6. тут надо ставить вопрос ребром! и давать з варианта на выбор : либо он писает как девочка , либо поднимает сидушку , либо он не писает вообще! надо бороться с ссыкунами!!!

7. Если зассыт сидушку потыкать носом или выгонять сцать в подъезд.

8. А нахрена критиковать?! Попросить красиво язык не поворачивается?

9. Так, красиво. А не будешь ли ты так любезен, дорогой, не портить испражнениями естественной надобности предмет, обозначенный универсальным тазом, - поскольку чувство брезгливости, вызванное твоим нехорошим поведением вступает в неразрешимое противоречие с моей сексуальной потребностью в твой адрес.

10. Кстати, при пИсании сидя у мужчин происходит профилактика простаты, поэтому это очень даже им полезно.

11. Мы начали жить вместе и меня начало раздражать, что даже при поднятой сидушке моча с высоты полета разбрызгивается на пол-метра И ВОНЯЕТ около унитаза. Я спросила: милый, тебе очень напряжно (неудобно, неприятно) будет писать сидя? Ты же по-большому ходишь сидя, не умираешь же? Кароче, он послушался моих аргументов, сейчас дома только сидя, а в других местах стоя. Никаких проблем. Унитаз после него всегда чистый.

12. говорят немцы писают сидя и мальчиков с детства приучают. Но у нас дома проще, там стоя захочешь - не сможешь, дом очень старой перепланировки (200 лет) и сидя коленки упираются в стену, а стоя уж вообще никак)

13. при ссанье сидя я ч..ном цепляю передний бортик унитаза, по этому ч..н приходится перегибать вниз от чего страдает напор. Не думаю, что это так полезно для простаты, почек и мочевого. Тем более 90% унитазов на присутствие в них ч..на вообще не расчитаны, все для теток, или лилипутов. Нормальный горшок купить - проблема. В гостях у всех (почти) полный отстой.

14. А что мужикам позорно считается писять сидя?))) Никогда кстати не задумывалась, чего они все время стоя это делают)

15. Машуль, вот был бы у тебя ч..н и ты прищемила бы его стульчаком -- по другому бы смотрела на вещи.

16. Я не поняла, у вас ч..н в унитаз не влазит?)))

17. А удобно ли мужчине сидя?

Вот, а как вы, камрады, относитесь к поднятой проблеме? Удобно ли мужчине сидя?


Я не сдурела. Я вообще такая)))
 
ТомычДата: Вторник, 10.02.2009, 15:39 | Сообщение # 23
Тамарочка
Группа: Друзья
Сообщений: 367
Статус: Offline
Скоро день Святого Валентина.И вот вычитала на одном Форуме рецепты приготовления Валентинок.Спешу поделиться. Ну вот и настало 14 февраля, а это значит что пора оторвать свой зад от монитора и бежать сломя голову по магазином с мыслью что же подарить на этот раз свое второй половинке ...
Как известно самый лучший подарок - это подарок приготовленный своими руками - а почему бы и нет ..... что у нас рук что ли нет ...

Рецепты пpиготовления оpигинальных "валентинок":

1. Кyпите на pынке целое говяжье или свиное сеpдце. Очень желательно, чтобы
оно было свежим, но замоpоженным. В хозяйственном магазине пpиобpетите
длинный гвоздь (20-25 см). Дома кpасиво вбейте гвоздь в сеpдце, yпакyйте
его в кpасивyю подаpочнyю коpобкy с бантиком и положите на моpоз (в
холодильник). Помните, что пеpед вpyчением, "валентинкy" нyжно оттаять в
тепле до появления сyкpовицы. Эффект, пpоизводимый столь забавным
подношением, обычно деpжится от сyток до полyгода.

2. Для изготовления следyющей "валентинки" вам потpебyется yпаковка обычных
канцеляpских бyлавок с "yшком", медная пpоволока, паяльник, кyсок кpасного
или атласного баpхата и поpолон. Hа меднyю пpоволокy насадите тpи-четыpе
десятка бyлавок и пpипаяйте их так, чтобы иглы тоpчали во все стоpоны.
Затем пpиготовьте по заpанее добытым выкpойкам две половинки сеpдца,
аккypатно пpоложите поpолоном. Междy половинками поместите полyчившегося
"ежа" из бyлавок таким обpазом, чтобы иглы оказались скpытыми в толще
паpалона, но находились недалеко от повеpхности. Аккypатно сшейте половинки
сеpдца. Пpи вpyчении не забyдьте сказать, что вы даpите ей оpигинальнyю
игольницy, пpи нажатии на котоpyю pаздается очаpовательный голосок. В этом
слyчае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, пpедyпpедили.
Пpимечания: Эстеты могyт пpедваpительно вышить какое-нибyдь выpазительное
поздpавление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Пpижми мое
сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно пpедваpительно
смазать острия булавок ядом кypаpе.

3. Hеплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым
pезаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не
более 50 см. Пpи вpyчении кpасиво yпакованнyю "валентинкy" нужно деpжать с
очевидной легкостью и быстpо отдеpнyть pyкy, как только подаpок окажется в
нежных ладошках объекта стpасти. Если вы стpадаете излишней жалостью, то
pекомендyется пpедваpительно вызвать "скоpyю помощь" с обязательным
тpавматологом внyтpи.

4. Самым тpyдоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подаpком может
стать автомобиль вашей подpyги pаскpашенный тpyдносмывающимися кpасными
сеpдечками. Той же пpоцедypе можно подвеpгнyть и ее любимyю ноpковyю шyбкy.
Особенно настойчивые женоненавистники могyт попpобовать себя в yкpашении
всего гаpдеpоба подpyги.
Пpимечание: Женатый женоненавистник может попpобовать себя в искyсстве
владения ножницами. Валентинки, наpезанные из любых докyментов сyпpyги,
вызовyт самые сильные чyвства по отношению к вам. Особое внимание yделите
свидетельствy о бpаке. Из него полyчается от 20 до 100 "сеpдечек" в
зависимости от вашего мастеpства и степени близоpyкости.

5. Выpезанная из цельного кyска деpева и покpытая толстым слоем шоколада
"валентинка" с yспехом заменит вам пpаздничный тоpт. Его pекомендyется
даpить девyшкам-коллегам по pаботе пpиблизительно за 5 минyт до
тpадиционного чаепития. Чеpез 5-10 минyт после того как все женщины
yединятся для поедания лакомства, подговоpите своего дpyга зайти к ним и
вpyчить еще один подаpок - пилy-ножовкy по деpевy. Последнее офоpмлять "под
валентинкy" не следyет, но кpасивой ленточкой пеpевязать все же стоит.

--------------------------------------------------------------------------------


Ф. Раневская:"Оптимизм – это недостаток информации".
 
лукомычДата: Вторник, 10.02.2009, 16:46 | Сообщение # 24
хороша, чертовка
Группа: Друзья
Сообщений: 806
Статус: Offline
ИНСТРУКЦИЯ ПО СТИРКЕ НОСКОВ,,,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ)))
—————————————–
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет)))


Я не сдурела. Я вообще такая)))

Сообщение отредактировал лукомыч - Вторник, 10.02.2009, 16:50
 
ЛеоДата: Среда, 11.02.2009, 20:40 | Сообщение # 25
Душа форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 2117
Статус: Offline
Quote (лукомыч)
. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.

Quote (лукомыч)
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.

а я бы сказал в этих случаях что носки порвались, и совсем не обязательно требуют стирки
Quote (лукомыч)
Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет)))

а может дело не в носках? ноги мыть может попробовать?


НЕУЖЕЛИ Я ПЕРЕЖИВУ ОЧЕРЕДНУЮ РЕВОЛЮЦИЮ?
 
ТомычДата: Понедельник, 16.02.2009, 12:02 | Сообщение # 26
Тамарочка
Группа: Друзья
Сообщений: 367
Статус: Offline
Quote (Лео)
а может дело не в носках? ноги мыть может попробовать?

Ага. Ноги мыть. А носки -не стирать!


Ф. Раневская:"Оптимизм – это недостаток информации".
 
ElusiveДата: Пятница, 27.03.2009, 11:50 | Сообщение # 27
Ученик
Группа: Друзья
Сообщений: 790
Статус: Offline
Мужчина в женском коллективе:

Первая неделя на работе:

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
> посмотришь- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто
не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе:

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть
хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе:

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.

Полгода на работе:

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе:

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики,

я в аду!!!!!!

Год на работе:

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!!!

Женщина в мужском коллективе:

Месяц первый:

Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них,
естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй:

Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте
с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у
них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий:

Жить можно!

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
"Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой:

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!!!!!!

Год:

Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.


Потревоженная виртуальность
 
savel5431Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 13:30 | Сообщение # 28
Ученик
Группа: Друзья
Сообщений: 360
Статус: Offline
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел.
(Тапочки !!!!!!!)))))))
 
ТомычДата: Пятница, 27.11.2009, 14:47 | Сообщение # 29
Тамарочка
Группа: Друзья
Сообщений: 367
Статус: Offline
Обожаю Ф. Раневскую.Вот ее некоторые мысли вслух.- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот что оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.


Ф. Раневская:"Оптимизм – это недостаток информации".
 
лукомычДата: Четверг, 03.12.2009, 21:17 | Сообщение # 30
хороша, чертовка
Группа: Друзья
Сообщений: 806
Статус: Offline
Женщины, как водится, принялись биться в экстазе, доказывая, что мужик-де мельчает, куда не ткни - кругом одна подделка на тему "мужик настоящий" ...и - куда деваться бедным бабам! - приходиться "все самой, все самой". Не до ублажения этих гадов, хорошо, если до деторождения руки дойдут.

Вставлю и я свое лыко в строку.

Стенающие женщины как-то забывают, что вожделенный "настоящий мужчина" имеет причуду выбирать для жизни настоящую женщину, а не просто симпатичную самку с функционирующими детородными органами. Самку можно трахать, буде захочется. От самки (теоретически!) можно завести детей - всякое случается. Но жить, любить и заботиться - такое возможно только для Женщины.

Вот Вы - именно Вы, кто стонет "не тот пошел мужик, не тот!" - настоящая женщина? А Вы уверены? Точно?

Вы умеете высказывать свое безусловно ценное мнение не в форме директив, обязательных к исполнению, а в форме - всего лишь! - мнения?

Вы умеете НЕ спорить с мужчиной и вовремя заткнуться, чтобы обойти острые углы?..Иногда..

Вы способны понять, когда мужчина хочет побыть один - а когда ему нужно выговориться? И, поняв - умеете ли Вы слушать, а не трындеть в режиме нон-стоп? Это немногое, что я умею))

Вы можете дать мужчине совет? А дельный? А сделать это так, чтобы он считал Ваши советы исключительно своими гениальными идеями? Скорее нет, чем да...совет то могу дать, а вот дельный или нет...вопрос??

Вы сможете довольствоваться малым? Если - вдруг - судьба на какое-то время отвернется от него. Вы сможете продать побрякушки и спокойно носить позапрошлогодние платья, не страдая по этому поводу?(Могу, спокойно...но, если меня обидеть.. взбрыкнусь и пошлю все к чертям...)

Вы умеете вести себя в обществе? Вы знаете, что, как и кому говорить на официальных приемах? Вы уже умеете не тыкать указательным пальцем (и всеми другими) в окружающих людей и тарелки? АГА

Вы знаете, какой вилкой едят рыбу, какой - салат, и не падаете в обморок при виде сервировки из 20 столовых приборов?(чего нет, того нет(((

Вы умеете гладить рубашки? А так, чтобы не оставалось стрелок на рукаве? А рубашки с манжетами под запонки? Могу, умею, но ненавижу ...

Вы умеете готовить? Готовить вкусно, разнообразно, без полуфабрикатов и "крошки чеснока"? А без "маянезика"? А выпечку? Хлеб? Вы можете отличить парное мясо от обычного, и знаете, где брать свежатинку? вполне..

Вы умеете одеваться так, чтобы мужчины распахивали рты и сворачивали шеи? А не выглядеть при этом проституткой? тут проблема...ненавижу магазины и поход за шмотками для меня проблема

Вы в состоянии родить здоровых детей и воспитать их полноценными людьми? А ни разу не брякнув "вот все люди - как люди, а ваш папаша..."? родить -да. воспитать- это главная задача, пытаюсь..про папашу-табу.ТАК НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА!!!

Вы сможете до 12 ночи ждать, когда он вернется с работы - чтобы подать горячий ужин, а на следующий день приготовить завтрак в шесть утра? А принести его в постель? А с нормальным лицом, а не рожей в стиле "на, жри, сволочь?" А делать это - каждый день? Могу, но не каждый день, взамен -хочу того же )))

Вы сможете спокойно всю жизнь ездить на метро и жить в двухкомнатной квартире - без бриллиантов и платиновой кредитки - потому что он занимается любимым, но малодоходным делом? Например, квантовой физикой? И никогда не упрекнуть его? Могу. на все 100% ибо любовь...

Вы сможете всегда быть ему интересной? Вы в состоянии найти занятие, которое будет увлекать Вас целиком и полностью? А при условии, что это занятие - не шоппинг?
Пока получается, шоппинг ненавижу

Вы в состоянии жить так, чтобы ему никогда не пришлось убивать из-за Вас? Не совсем понятен вопрос...

Вы умеете быть верной и преданной женщиной? А как же..

Если Ваши ответы - исключительно "да", то я кланяюсь и целую край Вашего платья. И недоумеваю - зачем Вы читаете это?

Тем же, кто засомневался или ответил "нет" стоит перестать хныкать, вытереть сопли - и работать над собой, как уже было отсоветовано ранее.

Для начала - хотя бы разберитесь с сервировкой.
biggrin biggrin biggrin


Я не сдурела. Я вообще такая)))
 
УМНЫЙ ФОРУМ » Юмор, игры, развлекухи » Юмор » Всякая всячина
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:
 
 
Баннеры
ТУТ МОЖЕТ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА ИЛИ БАННЕР

 

 

 

МИНИЧАТ
 

НАШИ ДРУЗЬЯ

счетчики

  Сайт wi-fi сети города Гаджиево
Яндекс цитирования
Музыка, фото, инфа, тексты песен, форум, чат и многое другое!!! Rambler's Top100
Форум Ваших Желаний Рейтинг@Mail.ru
Internet Map  
   
  

ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПОИСКОВОЙ СИСТЕМОЙ, А ОСУЩЕСТВЛЯТЬ ПОИСК НАБИРАЯ ТЕКСТ ПРЯМО У НАС

 

Google

Используются технологии uCoz